不知道从什么时候开始，我排斥写所有关于感情的文字，亲情、友情、爱情，要知道，我是一个可以用爱发电的人，但现在你会发现我似乎总在思考，或者记述着自己的心路历程——一段孤独、但又不得不自己一步步走过去的心路历程。
我并非无情之人，相反，我感情过剩，不管对于亲情、友情还是爱情，所以物极必反，我恐惧或者排斥沉浸在任何一种感情里，因为那会让我变得过于柔软，过于脆弱，过于不堪一击，所以我开启了嬉皮的模式，不管对于自己的家人，特别是父亲，对于自己的挚友，特别是那些交往超过十年的好友们，还是对于自己喜欢的人。
越认真越嬉皮。不知道为什么？
也许是因为我还是太过于脆弱，我依然看不得那些深情的讲述父爱、母爱的文字，每看必哭，所以我现在也不爱过任何中国的传统节日，任何西方的现代节日，我喜欢一个人，静静地，什么都不想。
有时候一个人的时候，我脑海中似乎会出现一个上帝视角的小人，对我说，你为什么要这么折腾呢？你不小了！你到底想怎么样？你想过什么样的人生，你都不知道的吗？！
然后另一个声音就会跑出来大声说，或者胆怯地说，怕什么！你有什么好怕的！大不了从头开始。你哪里大了，你一点也不老。
然后我就很疑惑，我不知道哪一个是真正的我，哪一个是外界塑造的我，但好歹，我听到了不同的声音。在以前，如果有人问我，你想过什么样的人生，你想成为什么样的人，然后再加一句灵魂赠言“Follow your heart”或者“倾听你内心的声音”，我的头就会非常疼，甚至感觉它就要破了，因为我没有“heart”，我的“心”在哪里啊，我找不到啊？我又能去找什么“follow”，又能去哪里倾听它的声音呢？
我承认我不知道我想要什么样的生活，什么样的人生，我只知道我不喜欢什么样的生活，什么样的人生，这算是答案吗？我只能被动逃离，但我无法主动追寻，应该更准确地说，我没有主动去追寻过，主动放弃过倒是有。我一个好友前不久对我说，你这又是从一个地方逃到另一个地方。也许她说得没错。对，她说得就是没错。
我讨厌这样的自己。
我其实不喜欢让别人知道自己内心真正所想，因为到了这种年纪还处于迷茫状态，我觉得这很丢人。现在不是应该骄傲而且清晰地给那些弟弟妹妹们指引人生方向才对吗？
有时候觉得自己特别失败，不知道自己的未来到底在哪里，最后自己会有什么样的人生，到了某一天会不会后悔，以后会不会不幸福？想不出来的时候，也不知道去哪里找寻答案，不知道向谁倾诉或者寻求帮助，还是那样走一步算一步，虽然不愿意承认自己其实没有那么强，但也没办法啊。
自己终究欺骗不了自己。
不知道从什么时候开始，看很多电视剧电影都会不自觉落泪，有时候真的是笑着笑着，就哭了。前几天我偶然间和同事闲聊，随口感叹一句“也许是我老了吧”，一瞬间非常失落，我对自己很震惊。因为我一直排斥给自己消极的暗示。接下来两天明显感觉自己的身体状态差了许多，身上很没劲，心里就更加不爽了。
哎，还是放过自己吧。
每一天都是全新的一天，每一天的自己也都是全新的自己。
摸了一会儿鱼，也不知道都写了啥。
就这样吧。