十六号，
我看到这样一句话，“当我一个人熬过所有的苦，就不会想跟谁在一起了”，一下子让人产生了共鸣。有时我也很希望有一个人能出现，好比手机丢后难过的现在，我可以不是很喜欢他，但难过的时候只要他在，也许我就可以安心的和他在一起。
当我一个人熬过所有的苦之后，又没有人让我心动，我就不想和谁在一起了。
可当看到见清对小晓说的那句“上九天揽月，下五洋捉鳖”时，好吧，我也会害怕遇不到我喜欢，也喜欢我的人。
每当我这样担心时，又想，害，像我这种不知道什么时候挂的人，还是不误人子弟了.......
我会矛盾，会担心，会纠结，生活里也没有这个人出现。却又好像潜意识的渴望，我也想知道被拥抱的温暖。
（在过往的岁月里，在那很长很长的一段时间里，我真的感觉我不会喜欢上任何人。有时会渴望，生活里，也始终没有那样一个人出现。2020.12.24）
手机被偷和相片的丢失，让心情难受了整整剩下的十月。
失落的心情让人多愁善感。
我一边恪守和自己的承诺，一边又想，如果可以一直快乐的活着，好像也不错。所以有时，我也会去想关于未来。
二十四号了，心情还是很郁闷。去花那边呆了一天，晚上花陪我去地铁站时虽然陪我闹着，可坏心情还是不好。
而且她要去威海，她之前的老板在那边做贸易，她觉得对她未来的职业发展更好些。
让人一下子心慌。
我习惯她在上海，即便一个月见一两次，也总能让人感觉踏实些。
但基于对冯松林的了解，和对花的了解，却又觉得她应该会去几个月到半年左右就会回来......
果不其然，半年后，她回来了......
十一月初的上海还是秋天，出去吃饭时，抬头看了看天，人是不是总这样，长大了总是很想回到小时候？
这一天，我真的很想回到小时候，虽然那时候很穷，我们也什么都没有。
以前忍不住跟花说过想要回到小时候，她说她一点也不想，小时候什么也没有。
我想回到小时候，并不是回到小时候的生活，是想回到小时候心里不悲不喜的空白心情。虽然没有觉得有多开心，但是没有多伤心。即便有受伤的事也能很快忘记伤痛，虽然会记着那件事。
现在就不行了，生活的种种刁难，和那段阿斯卡班的日子，封尘的岁月像一条在黑暗里沉睡的毒蛇，时常会苏醒，苏醒后又狠狠咬我一口。
后来的我没有重新开始一个梦想，只是定了一些小目标。好像生活里的事，努力努力就都能到达。
心里，也似乎没有什么特别渴望要达成的事。
有时，总觉得少了些什么，可少了什么又还说不清楚。
在这个“忙碌”的十月和十一月，十月底才从丢相片的难过里把自己治愈！二十年前那群怎么集也不全一套卡片的傻孩子长大了，已经不再集卡片了，改集五福[捂脸]，年初怎么也集不全支付宝的五福，又在马爸爸的这个剁手季里，又忙活着组队薅羊毛，忙拉票助力赢战队！
我和晓敏哥，二喜娘娘（娜娜的别称）一组，后来的战队pk越来越惨烈，加的好几个拉票群，很搞笑的里一堆是我们部门的人，在自己内部群里拉完到其他群里啦，尤其是晚上八点后十点前，各个群都异常活跃，妈呀，今天对方又领先几票，眼看pk时间要到，我们高喊教务的女人不能输！
今天私聊秋给我点，明天让三哥用三嫂的号给我点，某天我们又要输了，晓敏哥又拉了几票，哪天眼看又要被超，得利用一下我强大的人脉了，于是我拿着手机去开发部串岗，那群大神们是没有时间玩这个的，有的是次数：“大神~~~借你淘宝用一下~~~~~”耶，又得一票！
另一个大神，我：“大神~~~还没下班呀！”
大神：“没呢”
我：“也是，十二点都还没到呢，太早了！”
大神：“hhhhhh”
另一个大神：“岛主~~~help~~~~”
“土地公公~~~help~~~~”
“老王~~~~help~~~”
......
作为“职业拉票选手”的亚茹，为爱豆们做数据一姐，资源强大，得亚茹者得天下！可是她进错了大学室友队，因为只有她一个人拉票，笑死我了hhhhh.....
有时战况过于惨烈，林老师他那三年没说话的家族群也可能要动用了
......
教务群里聊得火热时，如果你问我当时在干嘛，我在忙着拉票和截图！
拉票有时会很心累，也不是每天都会赢，有次我让城给我助力的时候，他说，这样不累吗，当然累，有时候要么别人助力次数用完了，要么等得着急之类，但是你既然进了一个队伍，你便是里面的一份子，你就需要出一份力，要么不做，要么做好。
以及，虽然会心累，但过程还是让人开心的啊！https://photo.weibo.com/5534154827/photos/detail/photo_id/4585770814931782/album_id/3814180305137303
（很多事情，参与进去也许会有不一样的乐趣。虽然后一年，鉴于这一年拉票的心累史，不约而同的没组队了，但是鼹鼠还是养了两个小号准备了，钱不多，号不少。2020.12.24）
群里，数学组浓眉大眼帅气十足总自嘲自己是闷骚男的晓晓：“双十一是我的节日，我要过节！”
我：“所以可以名正言顺给寄几买礼物了[机智][机智]~~”
晓晓：“错，我要效仿古人，举杯邀明月，对影成三人！”
#￥%6&8......
晓晓：“我发现伏特加真不能直接喝”
我：“嗯，是，得先打开瓶盖~~~”
群里：hhhhhhh......
（hhhhhhhhhh......2020.12.24）
#￥%6&8：我发现烧开的水不能直接喝
我们：是，直接喝烫嘴~~~
#￥%6&8：水果要饭前吃
我们：饭后吃的话都被别人抢完了~~~
#￥%6&8：镜子不能对着墙
我们：半夜起来看到没化妆的自己会被吓死
#￥%6&8：晚上不能剪指甲
我们：灯不够亮的话可能会剪到肉～
我们：一天不能吃太多鸡蛋，对鸡身体不好~~
我们：不要吃鸡屁股，因为鸡从来不擦屁股~~
我：热水要经常备一杯，关键时候泼对方脸上
我们：吃了会快乐的食物，是免费的橙子，免费的葡萄柚，免费的车厘子和殷桃，免费的南瓜菠菜西红柿......
[机智]～
岁月沉浮依旧，大家一起工作生活的时光，总是很快，也很愉快，几乎每天都有欢声笑语，但生活也不尽是快乐，我们还在长河里流淌，日记本上一大堆流水账，生活里的小事也常让人崩溃得歇斯底里，那群天真的老师，讲师管理部的猪队友，微薄的工资对付不来的开支......街上来来去去都是人，热闹的大城市里，到处都是为生活奔波的人，没有一个闲着，文字浅薄，道不尽生活的悲伤，有时也让人多愁。还好，我们都中二 [机智]～
（我的服务号名字，是中二蠢萌的X老师，真的有许多老师跟我说，我不是蠢，那时我真的跟他/她说：你真有眼光[机智]～我隐藏得这么深还是被你发现了 [机智]～2020.12.24）
（我真羡慕那时的自己，可以拥有那样的集体，变回以前的自己。我多想那个集体，多想那个自己。不要跟我说，日子总是往前，也不要跟我说人要往前看，可是我还是想问，可不可以回去？2022.1.15）
十六号，每天忙得像个飞起陀螺，修图，赶课，做作业，于是群里的消息开始不能及时看到，等我回去翻看聊天记录时，便时不时发出一阵爆笑，然后他们：“个子不高，反射弧度还长~~~”
可是，hhh，真的好好笑！
感觉现在的生活很充实，每天被安排得更满了。
时间的飞逝让人焦灼、惆怅又无奈，最近却又充实开心，烟花烂漫，万事完满。十一月匆忙走完，十二月走得一点也不比十一月慢，你走慢点可好？
这个冬天，刘绍固打电话来说，他要结婚了。还是忍不住感慨，好像我们才没毕业多久，他就要结婚了。
深夜不由自主又去想以后，也想到关于爱情。不知道还能活多久，但我知道，人们口中的爱情不会出现在我的生活里。可恶！也还是潜意识的去渴望。
（那些年，即便那样想，也恍若游丝的渴望，即便生活里没有那部分，也总是还很好和开心， 不会去想明天谁还爱我，谁还会不会爱我，只要能那样开心，有没有人爱我又有什么所谓。202）
十二月二十五号，朋友圈都在刷愿望，不过圣诞平安等等的我跟风的给佛祖发了一条，对，没错我就是特地跟佛祖许愿的！：佛祖保佑，让我再瘦点+一夜暴富+再高二三十公分，重点是再高二三十公分哈，为难的话高一二十公分也成！还不行一夜暴富我也能凑合接受~~~阿弥陀佛阿弥陀佛~~
然后朋友圈的回复：佛祖：你找错人了，应该找耶稣！
朋友圈的回复：佛祖：你来当这个佛吧，我办不到！
朋友圈的回复：你出去！
朋友圈的回复：能不能实现你心里没点数么！
.....
hhhhhhhh
三十号，今天朋友圈一溜全晒18岁，深夜，我也想发一波，却又觉得，缺了什么。
翻看那些年的相片，笑着笑着，眼泪就掉下来了。
（缺了对生活孜孜不倦的热情。但那时，我依旧那样热烈且积极的活着。2020.12.24）
一号的图，看到最后，是泪点。这张图是这样的：
2017是个大人，牵着每个小小的我们朝同样是大人的2018走去，
2018问：这孩子咋样？
2017说：笨，蠢，傻逼，反正交给你了
2018默默接过一脸茫然的我们，才转身要走，
2017说：歪！
2018回头，嗯？ 只见2017泪眼汪汪，说：对这个傻逼好一点，拜托啦......
这里有个傻逼又蠢又笨，18君，请对她好一点，拜托了。
忙碌的岁末，文化部的同事们也开始征集年会的节目，我悄悄的报了名，我一直想跳舞给他们看。我也才知道年会的节目，他们是以“集体荣誉”为评选标准了，他们说，独舞的话需要拿过奖才可以，心想，要是我能拿奖，我就不在这了......一时半会儿也找不到会的人跟我跳，所以想跳给教务们的《长安歌》没要，反倒想组编到一个新的节目，便撤了。
二十六号，早上，两个大面积的bug，竟都被我“接”下了，cc后台问题和课程从老师们的上课列表里消失，导致无法开课，IT大神们已经在修复，但还是很紧急，窗口一直在弹，跟cr、cc的对接群也不停的在爆，一时间都不知道怎么办才好。
慌忙中，灵机一动，我突然想到一个办法，我开一节过去的课程，老师们就可以自己开课了！于是，等我在群里说，“要上课的老师请私聊我”时，对接群里的人，开始疯狂的@我。
（授课老师和学生的第一节正式课需要cr来开，开好后，从第二节开始授课老师可以自己给学生开课了。他们只能开未来的课程，而我能开当天及过去的课程。
此前，我拿自己的账号研究过，发现我在后台系统里开课，这节课就会出现在老师的开课列表中，开课列表中只要有一节正式课，老师就能自己开课。2020.12.24）
二月五号，只有我值班。
又是讲师管理部想一出是一出的决定，没头没脑的直接发布了不完整的奖励制度，也没通知我们，导致我们很被动，以及那漏洞百出的奖励，让我们吃着炮灰，被这些老师揪着辫子疯狗一样来撕咬，被那些老师气得人肝火大盛，也被讲师管理气得肝火大盛。这已经不是第一次了，怎么还那么不成熟？！
周围很安静，我一下子没控制住对着屏幕脱口一句：“草泥马字面意思！”......幸亏周围没有人......
那些老师，真是年轻，真是讨厌！从做了这个之后开始，我也开始讨厌刚出来总讲究公平的自己了，真是年轻，真是讨厌。公平，什么是公平？公平是建议可以提，但不一定会被采纳，公平是在不被采纳之后，你可以选择继续或滚蛋，我做了很多，但好像都没有人看到，我的公平我跟谁去要？受着所有的委屈，干着本职责的、cr/cc的、投诉的、“IT助理”活拿着最低的工资！
有时，真的感觉很累。
做的事情又这样琐碎，如果你让我列出什么大成就，作为职能部门，我真的拿不出来。我跟一些人说过，一开始来的时候，是想找一份压力不是很大，又有足够空闲时间让我学习我想要学的东西，可来着一年半了也没空去看，我也不知道我在忙些什么，但就是一直在忙。
别人说，来一家正在起步的公司，是不会闲的。
桌前，是春天在玉兰园摘的蔷薇，养了很久，逐渐枯了。没舍得扔。
有时，我望着它出神。干枯，是这样的，失去原来的粉和绿，只剩枯黄。
有时，我觉得我像它。
（我依旧羡慕自己这段时光。
干枯的蔷薇依旧盛开模样，深深浅浅的枯黄，在这段岁月里是雅致的。2020.）
十二号
前一晚，和万灵商量着明天的年会穿什么，万灵有一件很梦幻的裙子，我觉得她再把头发盘成大麻花会很好看，只是第二天，去剪了个头发后，回去晚了，幸亏万灵没等我，只是，内疚让她在家等我一早上，最后也没给她编成头发，年会也又迟到了。
看见许久不见的海运也又胖了。
今天的年会似乎没有前一年的热闹和开心。心情有些低落。果真，不管是以前还是现在，原来我不想做观众。
今年女子群舞，是去掉复杂动作的《玉生烟》，很久前我看过原版的舞蹈，很美，嗯，想学一支新舞蹈《玉生烟》。
凌晨三点，失眠了。原来我一直不喜欢做观众。
今年，回去的票异常顺利的抢到了，回来的票还没抢到，也不知道为什么，我总觉得美团在最后三天能帮我抢到......
照例年会后就放假，今年的年会送了我们每人一个包。
十三号，今天万灵早早起床，收拾好东西回家，我躺到中午才起床，收拾好东西后，又到公司把亚茹给我的一大袋熟透的猕猴桃吃得只剩下两个！好吃！才放心的回去！此时的公司一个人也没有，我心里一点也不觉得失落，也为马上回家喜悦。
今年的群比去年稍微要冷清些，吴茜也已经到家陪麻麻逛街买年货，万灵还在路上，我还在火车上！
十四号
《霍比特人》又被我刷了一遍！躺了二十六小时火车后，这次回来没直奔车站，到西大附近租了一套不合身的汉服。今年村里的青年又组织晚会，十二月那会儿丽华问我要不要上去时，我想起几百年不联系一次的大哥，一年前仅联系的一次，又因为一屁大什么小事写了一大篇文章骂我的同时，夸赞村里的丽华正广办的不咋地的晚会，把我贬得一文不值，想想就上火，我便报了舞蹈。
我想告诉大哥，许多事情我不是不能，而是不为，而且，我的一定是上得厅堂的。
晚上九点，到了那个熟悉又陌生的家乡。行李我没放到大巴车厢，只是带着坐在车门口等着，到高速路口好直接下车。
三叔换了新车，父亲和他都没事，一时兴起说要到路口接我，从这走到家不过也才几百米。今年的家门口依旧热闹，那口移动的铁灶里也烧着旺盛的火，母亲和三婶，还有隔壁的阿婶在聊天，花P已经提前我到家，我才到门口就嚷嚷：“韦艳淑，今晚你睡那里！我都给你铺好了！”
我不要，我要睡那里~~~~~
十五号，除夕
我宣布这几天我又要疯狂刷屏且霸屏啦！
我用那个比我脸大的红塑料瓢，取了大半瓢三叔酿的山葡萄酒，在年夜饭上结巴的跟朋友圈的他们说：“大锅，嚯嚯嚯，嚯酒”，实际上我就只是抿了一丢丢，哈哈哈哈哈~~~~
年夜饭后，花几个才知道我要去跳舞。
所以一曲《长安歌》跳罢，叔伯们纷纷以为我后来专门去学了舞，半夜喝多了的大哥：妹妹们，我爱你们，韦晏殊今晚的表现非常出色，你们要向她学习......
我却还是想要跟大哥说，他是否认可我我一点也不在乎，我还是想说，很多事情我不是不能，而是不为。
还是原来的群，还有林老师的红包，临近十二点，一边在客厅里听家长里短，一边在群里和他们热闹呀！！！今晚上很开心哦！
十六号，初一
听花说，我一下子在村里出了名。
今年的春节还是和前一年一样开心，比较不一样的，是作为“困”字常挂嘴边的我，居然每天八点醒；除夕这天上午父亲就来问我去哪玩，让人又懵又惊恐，我根本没打算要去哪；运气很好的在大年初一就摔个重彩，肩膀破了块又大又深的皮，肋骨疼了好一阵，胳膊全是淤青，幸亏脸大看上去只是以为吃胖了而不是肿......
后来左肩上的红印子大半年才消，吓得以为会留疤......
也不记得从什么时候起，和二哥开始变得有距离，变得不联系。初二给他打下手做饭，当我凝视他的时候，就像回到小时候，没有岁月，一切都是小时候。
初四正好阴天，找来一辆自行车，骑行在红水河边真的很舒适。
天街小雨润如酥，草色遥看近却无。
最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都。
烟雨朦胧中，红水河山水相衬，甚是怡人，那个水弯处恰好来了一辆游船，我站在岸上看风景，看风景的人在船上看我。
一回来花就跟我发牢骚，说我回来前两天她开车带爸妈去外公家送年货的心情：他们总在旁边喋喋不休的指挥开车，那辆破车一熄火就在那发出让人不舒服的叹气声，偏偏他们没证也不会开，路上不适的种种，她还不能去反驳。
是，我们家，不能去反驳，越反驳火药味越浓。
初五，准备去红水河第一弯，出门前被父亲撞见，只能硬着头皮客气的问他去不去，结果他说去.....一碗水端平的问母亲，她也说去......我便知，这一路会难受了。
花昨天已经赶回上海看她的猫了，只剩下我和城。城开车，父亲是不会去说城的。但只要我们在一起，总会有摩擦。车子过了壮阔的板兰大峡谷后，导航上有两条路，我选了近的那条，却不知道那是当地人走的小路。小路是乡道，没修好，有几公里全是碎石，而且是盘山路，弯道小且多，九曲十八弯，山路弯连弯，还路窄，他们便一个劲的嚷着回去，让人很难受......
母亲对山坳里的人家评论了一路，话里话外头都露着在这里交通不便弯连弯的怕，壮语特有的语气词，壮语说出的那样评论，真的让被城市生活洗礼过的我感到不适。
父亲一定要我的视线不能离开导航页面，也不能切换，仿佛我的视线一离开导航或者切换我们就会走丢一样，导航播报往左，但是地图显示往右，他便质疑我，解释后依旧质疑我，语气也不太好，于是我也想发火：“不放心就不要让我看！” 最后也还是一言不发的忍着。
他好像不知道导航和地图都是辅助于人的，我知道这条路很烂，我知道我们在鲜有人家的山坳里，第一弯是我要去，我不是陪你们来的，也不是专门带你们来，“成事不说”的道理，他们似乎也并不知道，一路上的喋喋不休让人很闹心。
路上我和城都没有说话。
以后我再也不想跟他们去任何地方。
雨天云雾里的第一湾很壮观，也没提起太多兴致。
有人说，家人原本是世上最亲近的人，家乡应该是自己最熟悉的地方，可不知从很久以前的什么时候起，和现实的碰撞中，越来越觉得，故乡已是记忆里的故乡，故乡已经很遥远和陌生，我们和故乡变得格格不入。在城市的洗礼中，我们深谙漂泊的不易，会注重“嘴上的道德”，会知道我们看到的也许不是我们所看到的那个样子，我们不会去评价别人的人生，因为自己都过得一塌糊涂，我们也根本不知道别人的人生到底发生了什么。
除了你自己，没有人能看到你生命里的每一片雪花。
所谓成功，何谓成功？拥有多少金钱和权势，住在北京五环内吗？
我只知道，当经历诸多劫难，被生活打得满地找牙满身泥泞，还能顽强的爬起来，回头看人生时，仍旧保持对生活的热爱，依旧觉得未来充满无限期待，他就值得被喝彩。
岁月在这里生活的人们，大多只在脸上留下一道道皱纹，和逐年增长的年龄。有时忍不住让人伤感和叹息，感叹父母亲那些让人不适的言语，明明小时候看来根本没什么，后来的我们，有一天越来越受不了了。
还是初六返沪，初七到，初八上班，我们还是没有开工的红包，朋友圈里刷得也得不眼红了。
二十六号的上海很冷，今天，工作也达到一个让人很窒息的点。
也在这个周六，丧心病狂的韦俸凡叫我和他们去西藏自驾，林芝的桃花快开了，才刚回上海，如果还在家的话，兴许还能请个假。
最近工作上的烦躁，让人想要逃离。
三月的上海梧桐还没有开始发芽，三月的上海风里还带着寒意，今年的三月和往年一样悄悄等待春天。
平凡的三月，公司有一件相对比较大的事——公司年度考核。
晓敏哥在年考核里给了我一个差评。这个差评的结果是，一年加一次薪，一次加一百。风和日丽的这天，当我知道这个消息时，天雷滚滚，如果我做得不好，为什么一直都不跟我说？积压了很几天的委屈和难过，终于盼到和主管林老师面谈，他说晓敏哥的评价里说我控制不住情绪，我委屈得哭了，我是有一次没忍住跟一个老师怼了，但也仅是这一次，对这种经常受气的工作，要是不允许犯一点错，为什么不跟我们说清楚呢，而为这个否定掉了更多的，应该吗？何况后来我也没有再犯，即便是我怼人也是有理有据，甚至他自己都夸我粗中有细有勇有谋，平时那些老师也都发到群里了的......
后来，林老师去核实，只说这次部门加的都普遍少。
可我真的不能接受那么低的死工资，一年加一次薪，一次加一百，好歹也是几千人的大公司，即便我是螺丝钉，没有功劳也又苦劳！
找林老师哭了两次也没有改变，心一下子凉得透透的。老师们的置气，一下子也承受不了了，于是在后来的工作中，也不再坚守一开始马楠对我的要求“所有问题到我这里完美终止”的准则，该谁的责任让来找的人自己去找谁，就是甩锅让老师们自己去找，bug不到万不得已不提，我闲IT也闲。
于是两个月后，一个大神跟我说，之前见我们一直提bug，后来不提了。
晓敏哥也接待，以前我觉得他能明白，偶尔我会隔着屏幕吐槽个别北大清华211、985的年轻，我不会和那些老师有正面冲突，我深谙说话这门学问，不会有看上去不妥的言辞，包括小心去用标点符号，像其他人吐槽一样，不过也只是说说，仅仅释放情绪，何况其他人也说，真的就就是吐槽。。。
此后，我也不再去吐槽了。
很消沉，很难过。以前，姣姣把我和那些老师的对话截下来，例会和培训时拿来当范本，姣姣真的在例会上说，有时我说得比她还好，考虑得周全和周到，我不明白在姣姣那里我都是榜样，最后却是这样，我也不明白，半年度考核不是这样，怎么年度考核就这样了。我不能接受。
三月下旬，天气暖和起来了，梧桐冒出枝芽，我还是难过。没有力气，没有生气，身体和心满是疲惫累。每日和教务们的互动确实很开心，可是，我还要生存，那些老师们的态度也真的很恶劣，每天也都有人来给气受。我也真的不能接受一年加一次薪，一次加一百。
韦俸凡还在西藏潇洒，真想一路向西，一张车票到拉萨，挤上韦俸凡的车，在春意凛然的春天里朝圣布达拉宫，去大昭寺转经，漫步百里桃林，去世界之巅，见南迦巴瓦之魂。
也真想过一段“李子柒”这样的生活。只是我没有任何一点她那样的条件。
心情，糟透了。
有时我觉得时间很慢，有时又觉得很快，一个月，感觉过了好久好久，一晃就又一个月了。
未来充满变数，我不能确定是六月辞职还是十月。
这几天，看到东篱大哥在晒哪里哪里的图片，糟透的心情，看到别人在外面的图片，我真想去散散心，于是在他的那条朋友圈下发了评论，萍也发了评论，于是跟萍聊起来，她说：“我们去尼泊尔徒步吧”我想都没想就答应了。
房子要到期了，房租的押金作为最后一个月的房租，也不用退给我们了。
四月三号，万灵提前搬走了，跟晓敏哥合租在离这也不是很远的小区，帮她搬完，心里空荡荡的。
以前用在工作上的十二分用心，分出来更多给了我的后期学习，后来的日子便更忙了，睡得也更晚了。以前听着高深的中性灰双曲线修肤好像也没有多难，就是比较费功夫；拍照的前期真的很重要！硬质感的大片最喜欢，超炫超酷超带范儿！哇哦，我要去拍肖像和古风！工笔画里怎么能没有自己是素材的素材！国风我也要！！修好片的感觉真的好好！把烂片修好又成就感满满，最后还是图片合成最有意思！看我七十二变嚯嚯哈嘿！
转眼已是四月，这天早班，和往常一样去上班，是“一年之计在于春”吗，非机动车上的电驴很多也很急，才出门不久，突然从左后方飞来一辆电瓶车，撞得正在起步的我人仰马翻，在地上趴了好几分钟才缓过来，撞我的那个中年男人看上去好像并没有打算赔偿之类，这种事情麻烦得很，也着急上班，就忍着疼走了，到公司后，着急的劲过了，疼的劲上来了，手脚多处擦伤，肋骨很疼，哪哪都疼，晚上回去发现左半身，全是大块小块的淤青惨不忍睹，忍不住拍了张“腿照”发到朋友圈，玩笑的跟朋友同事们调侃起这一身的伤，哈哈哈，岛主说他想帮我去揍那个撞我的人，把我撞成那样医药费不给赔也不道歉！
只是后来觉得把这张相片发朋友圈不“雅致”，那天晚上又把那条动态给删了。
岛主，开发部的IT男，姓黄，微信名叫岛主，我们便戏称他是黄岛主！在众多IT中数和他最好。我觉得他和“闷骚的IT男”标签最不搭边，话那么多，没事就闲聊！
记得那是个节假日，这天值班，正好也是岛主值班，他在家值班。一上午的太平无事后，中午，他准备出门前还特地问了我一句：“没什么事我就出门了”
前脚他一出门，大概半小时，后脚bug就来了，便给他发消息召唤他回来：“岛主~~~岛主~~~~岛主~~~~~有bug~~~~bug~~~~~g”
“嗷呜~~~”“嗷呜~~~”“嗷呜~~~”
“天塌啦”
“地陷啦”
“岛主不见啦”
......
“你快回来~~~~”
“没有你我们承受不来你快回来~~~~你快回来~~~~~”
......
我闲的嗷嗷叫了半小时后他回来了！然后忍不住在那里笑。
我没有给他打电话，因为我已经把着急的人给安抚回去了......
后来都越来越熟，没事就往他的卡座跑，随意跟他玩笑。这一年六一公司发了每人一小箱零食，于是我分到了更多的零食，我把一些拿到他那边后发现，咦，他的零食里，有个别是我喜欢的，于是也不管他同不同意，强行交换！
跟他们组太熟了，有时被那些老师气到，就往卡座里一坐，嘴一撅，我说我的，他们一边忙一边听我说。
周末的中午一小时的吃饭时间，就跑到他的卡座睡觉......
一年中秋，公司发完月饼后，那天去卡座溜达，妈呀，岛主居然喜欢重口味的五仁月饼！一听他喜欢吃五仁，我立马跑回去，把我的五仁拿来给他，
我：“五仁月饼，你值得拥有！”
然后慎重的给他，那场面那气氛那神态那语气都好好笑！！！以后我的中秋五仁月饼的去处有着落了！
年度考核的事一直梗在心里，所以有时还是不能完全的开心起来，但也还是每天和大家工作生活得很开心，时间就这样一天天的满满走，那件不开心的事，也慢慢淡下去，但是工作上和之前比，就不会那样认真了。
五月初的上海对一个南方人来说还是春天，三号这天阳光和气温都无比舒适，路过一个小公园，公园的围栏种着蔷薇，花一大簇一大簇开得正旺盛，长长一排，看得人欢喜，开心得丢了车子就往花丛里蹲！举起手机一顿猛操作，嚯嚯哈嘿！！！
哇哦，还是没达到我想要的效果，我盼着能有个人路过帮我按快门！只是我折腾了一个小时候也没人过来。
但是，好喜欢这排蔷薇，花样年华！
上海的枇杷五月中也才刚黄，楼下就有一棵长势很好，看着一点点变黄的枇杷，我有一个大胆的想法！好吧，这个想法从枇杷开始变黄开始就已经蓄谋了，哈哈哈[捂脸]！！！十五号的今天，去上班前，从楼上下来时，我筹划着等晚上夜黑风高从哪搬来椅子然后爬到哪，再爬到墙上，再从围墙爬到旁边的哪哪哪，然后，嘿嘿嘿嘿嘿嘿......
我殷勤盼到枇杷成熟，觉得终于可以拱白菜的时候，人算不如天算，等晚上回来时，我在树下张望半天，是不是我出现幻觉了？是不是我眼睛近视更加厉害了？是天太黑还是手机的灯光太弱？枇杷呢？枇杷呢！我养的小白菜呢！！！我楼上楼下跑了好几圈，树上居然一颗枇杷都没有了，都没有了！虎躯一震，枇杷果真被人先行了一步！！！
我从楼上下来，看到枇杷长出了那么点；我从楼上下来，枇杷泛青；我从楼上下来，长出更多的枇杷；我从楼下来，枇杷开始变黄......我准备晚上回来摘的时候，没了，没了！
我汪的一声哭了出来~~~
乍暖还寒的早上，我戴着耳机，跟着《天下大乱》的节奏骑车风风火火飞奔在路上，手腕上表无时无刻不在提醒我，我要迟到了！我冲到公司楼下后车子一放，冲上七楼打卡后才下来锁车。
又是风和日丽的春天，跟着《见习爱神》的节奏，一边跟唱一边快马加鞭骑车飞奔，手腕上表无时无刻不在提醒我，我要迟到了！
《Try everything》《Scarborough fair》《创造101》《Sofia》《大家来恋爱》《菊次郎的夏天》《勇敢的幸福》......歌单里的三百首。
哇哦，夏天又要来了哦！！！
还是风和日丽的一天，跟着《古灵精怪》的节奏骑车踩着风火轮飞奔在路上，阳光点点，依旧散落在我身上，手腕上表无时无刻不在提醒我，我又要迟到了！
我冲到公司楼下后车子一放，冲上七楼打卡后才下来锁车，然后今天意外发生了，车没了！车没了！车没了！！！我实在想不到那辆小破车除了我居然还有人看得上！一阵凉风嗖嗖吹过，没有狗子过来安慰我，我蹲在那一边郁闷一边阿西吧！不行，我得把这件事发到群里：“我自行车没了！呜呜呜，几分钟功夫不知道被谁骑走了balabala.....”
说了经过，明明是件让人哭笑不得的郁闷的事，说着说着最后画风被带得充满喜感，明明是两个轮的小破车带出四个轮豪华敞篷的高级感，然后又笑个不停，万灵：“好歹也是有过车的人！”
哈哈哈哈哈，好歹也是有过车的人！[捂脸][捂脸][捂脸]
（锁车有点麻烦，当时也觉得晚一秒钟就要迟到，有些担心又心存侥幸的先冲去打卡......2020.12.25）
岁月翻着日历，一页又一页，送走一年寒冬，迎来一年春夏，和大家一起的日子是这样开心。
十九号又做噩梦了，梦见过着曾经的生活，梦里的黑暗和无比的绝望，醒来很久后依旧那样深刻。如果我已经什么都不怕了，那我一定还怕那样的黑暗和绝望。
今天，满满的低落。
二十四号，我们又换新办公室了，搬去荣欣大厦一个月，说是重新装修还是安排什么的，没留意，反正我无所谓呀~~~何况到那好像钉钉打卡哟~~
新办公室不是宽敞的一大间，每个组都被分开，单独的一屋。时间飞逝，艳红也很久前就走了，新加入了上海妹子静怡和周秋，她们都不怎么说话，婷婷也不怎么活跃，因为被隔开，我和晓敏哥也大多线上活跃了，我们这间，只时不时发出一句话。当课时管理的王静过来同我们对接时，说我们这个小屋很压抑。
也是在这个小办公室里，才发现组员里用的答疑资料和回复都是我之前收集编制的，之前发给艳红，不记得有没有发给过晓敏哥，艳红发给婷婷......在组间传用。可又有什么用呢，依旧是一年加一次薪，一次加一百。
六月初，刘绍固来上海出差，然后我别开生面的带他骑了一天自行车！马勒别墅，武康大楼到四川北路的近代建筑，外白渡桥到外滩，从滨江花园看外滩的几里灯火，哈哈哈哈哈，几百年没骑过车的他被我虐了一天后，第二天开始喊屁股疼，hhhhhhhhh.......
转租房子和找房子都是一件麻烦又心累的事，决定十月辞职后，因为租房时我会先问他们是否能租半年，所以找房子变得困难。从万灵走后开始找，诸多心酸和波折像江里的水，道不尽。
中间又经历两次动荡的搬迁后，又没有地方去了，好在，花那还能挤挤。
香园，花住的小区。房子是复式，五室一厅一厨两卫，花住其中一间。只是在这也始终睡不好，而且前一天刚挤进来，后一脚十一号，大姐就来上海玩了。
晚上，我们把柜子里的衣裙都翻出来试了一遍，哇哦，我表示很喜欢整理衣柜！！那件闲置的旗袍，好像我穿旗袍也不是很丑…
我们一直折腾到十二点，只是这两姐妹一直聊到后半夜，平均每天两三小时的低质量睡眠，困到癫狂，于是后半夜，抱着到客厅的小沙发上睡！出来后，噪音是消停了，蚊子成群了，早上也吵得要命。
第二天晚上，十一点半躺沙发上，才睡着又被蚊子结队成群来用餐，起来点了一盘蚊香，说点啥好呢，只是转个身不记得要干啥，接着先一脚踩到蚊香盘，灰都倒出掉在地毯上，地毯烫出个小洞，脑抽的一着急直接用手去扑，我的脑子呢？！！！烫得我嗷嗷叫！！！
这晚依旧睡不好，晨四点，进屋一看，这两姐妹还在聊......
我的妈呀，早上这四户人家起床好吵的！
很困却又不能睡的恼，谁能懂？
于是第三天，悲催的躺在办公室的沙发上没到花那去，然后，我表示，全世界会对我不离不弃的只有蚊子，如果你问我什么能阻止它们对我狂热的那啥，那估计只有秋冬的寒冷！
我觉得上天是特地派蚊子来灭我的！有蚊香没打火机，天知道这晚我是怎么上蹿下跳坐卧不安过的......
这样悲催的撑到直到六月十八号才找到房子，跟君创前同事晴晴一起，在蒋家桥。房子刚找到，大姐刚好走。
（如果我有钱了，我要买三十套房子，如果我有钱了，我一定买一辆房车。我到哪，房子到哪。2020.12.24）
香园的后门就是黄浦江边，如果哪天花休息，正好我也休息，便一起到这江边跑步和打羽毛球，女生打羽毛球是不是都这样，只想尽量让它在天上多飞会？反正平时我们是这样打的，谁接住的少，谁就输。
自从在博宽的羽毛球馆里打了羽毛球后，现在又在室外打，我终于明白为什么球馆里那么闷，透气也不那么好，但是别人还是想到球馆里打了，你说说那风什么时候变那样了，打过去的球还能给吹回来！我明明很用力了，可怎么风就那么一吹就倒退了？！
......
说到这江边，我又笑花，去年冬天，这片江滨还没完全做好的时候，和她来几回江边，她到角落里解几回手，让我帮忙放风，氛围太喜感，她完事后我们总忍不住莫名其妙的一起爆笑，其实她刚过去我就没忍住开始笑了.......
依稀记得以前这江边，被铁皮围起来，花说，以前都是野草，有一处还能到水边。她说的那个地方我没去过，只是现在都高楼四起，跑道，骑行道，绿化带，饮料店......
真快啊，有时候，时间过得太快了，快得让人害怕。
七月五号，做了一个美梦，梦见一个个子高高、阳光帅气文质彬彬的小哥哥喜欢我，会为我难过和伤神。
醒来，一点也记不清他的样子，只记得他的衣服微微泛着光。
我点点头，果然是美梦！
猜猜看，我还梦见啥了！梦见彭于晏是我哥们，他家钥匙还会经常落我手里！！！！
也不知道彭于晏知不知道我梦见他了！
七号，被一个老师气得手脚冰凉浑身颤抖两眼冒火光，从上班气到下班。
平时都是处理别人的投诉，八号，居然被投诉，是个兼职老师发邮件给悦神投诉我，悦神发给晓敏哥处理，晓敏哥看后觉得我说的没什么问题。但是，好像没有给悦神反馈维护我，却又告诉了我这件事。
唉。
那些老师太能气人，最近总从上班气到下班，工作让人很窒息，心情有些透不过气来，糟透了。
越来越受不了了，真的快受不了了。
想去看海，只想看海。
脑海里也一直浮现夕阳完全沉下，我孤身一人向大海深处走去，在水里的背影的画面。
（这个画面在脑海里浮现许久，二月份，如愿以偿的让李贝给我拍了，虽然与想象的有些出入，也总算满足，能体现那样的情绪。2020.12.26）