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我想你就是我爱而不得的男二号。 可我还是不能相信就这样结束了。 我没能变成你那个小乖乖，我的自尊水平下降的厉害，我心疼的厉害。 可我已经接受了，如果你不喜欢我了，那我放过你，因为我还喜欢你。

2008年10月一次回乡下探亲，和好友景平聊天时他也问我：天命是个什么东西? 他说他三十岁时就想弄懂它，可一直没有弄懂，只是近几年，他都快五十岁力不从心了，才发觉自己在几十年流水般的日子里，

原来我们说空巢老人，是因为没有儿孙绕膝，满堂儿女，其实只要衣食不愁，安静地老去也未尝不是一件好事。而现在我们谈空巢青年，并不是空间的距离模糊了与父母的联系，亦不是年岁的渐去淡化了和友人的交际

她已经带着孩子们回去一周了，我还是没有习惯一个生活，已经把时间安排的满满的了，可思念还是喜欢插队，在我上班的路上、回眸的瞬间，又或许是在我不经意间划开手机时，昔日的那些幸福画面总是有意无意的

永远也忘不了那一天， 爸爸二零一七年正月初五来我家， 因为爸爸喜欢鱼和海鲜， 我去买了一堆新鲜的， 做给爸爸吃， 我做的子鱼味道比较淡， 爸爸故意的说成是很咸，我一试鱼的味道我们都笑了 爸爸

多希望遇到一个真心的人，但荒野和城市无从相认;多希望有一个像你的人，但黄昏跟清晨无法相认;多希望你就是最后的人，但年轮和青春不忍相认;遇见，相识，相知，相爱，再到相离，就这样，从你的全世界路

藏，关于这个字，我小时候，表哥到我家玩，总是和我躲猫猫，我在门口藏着，他就到处找我，然后就笑了，一晃几十年，但是这种记忆时常浮现在我的脑海，那种儿时笑声总是叮呢在我耳边，一个人漫步在人海，那

是夜，风吹微微凉，在坑洼不齐的小路上拖着疲惫的脚步，在那微弱的灯光下有被拉长的身影。猛然间，仰角45度，长舒一口气，却怎么也抑制不了内心的情绪。眼眶湿润了 泪，顺着外眼角流过了脸颊，形成了一

趁着夜色的朦胧，披着路灯的余光拖着疲惫的身躯走回宿舍。一个自认为环境良好，管理严谨的不见光集中营--秀上公寓。紧挨着我住的是个中年妇女，自打我搬来，她就很排斥我，听到我开门声就会碰的一声把门

这个背影越来越瘦了，十一天不吃不喝的监守着最后一缕生命，我从心底里感叹着生命的坚强，看着老人家坚强的自己去厕所的背影，我感叹着人生! 从我嫁过来，第一印象他就有着黑的发光的脊背，夏天的的时候

不论我想的再多，终究她再也不知道 谁伤了谁 早已不重要 曾经的担心也可以告一段落 终于可以落定尘埃 为了她一人伤了那么多的心 因为我比来比去最终都选择了放弃 现在才明白 我本觉得微不足道的放

不管有多伤感，我就是那个最卑微的人。不管有多重要，你就是那个把我当空气的人。不管有多恨有多伤有多痛有多难有多苦有多自欺欺人，事实证明了一切，精疲力竭，无力改变。因为卑微，放大了别人的快乐。因

对于我这个马上奔四的家庭主妇来说，关于写东西，好像是很久很久以前的事了。上学时的作文日记，恋爱时手写信，偶尔的qq空间里的日记。但自从走出校门，拿上智能手机出现了微信开始到现在已经太久太久没

身体如预期的那样还是倒下了，终于大病了一场!在家昏睡了两日出不了门，走路打摆。浑身酸痛疼到手指末梢那种，头疼胃疼下腹泻水不止!我最终还是被一下就放倒了!起初没有去想去治愈它的想法，因为我需要

恍恍惚惚，时间又过去了一年，到今天为止，爷爷奶奶已经离开我两年整。转眼又是一年的初夏时节，我再也喝不到奶奶给我做的绿豆汤。 小时候，是被奶奶带大，幼年无知，总觉得爷爷奶奶就是我最大的港湾，无