情人节那天，我在备忘录里写下：第8次想放弃爱你，一次次不经意间的举动，好像都在告诉我，我该离开了……
荒年半藏
从遇见你开始，我从来没想过自己会那么黯然的离开。我一直以为自己会是那个爱情至上，不撞南墙不回头的“顽固”分子，没有什么可以挡得住我追求你的脚步。现在看来，“你不爱我”足以击沉我这艘挂着信誓旦旦旗帜的轮船。
还记得第一次遇见你，在桌上玩纸牌游戏，你牵着我的手去抓牌，你处处维护着我让我不被罚酒，你知道嘛，就是那一夜我彻底的沦陷在你的温柔里。我以前不相信什么一见钟情，那只是以前，是你让我知道什么叫恋恋不忘。
后来，我们聊天的次数越来越多，关于生活，关于梦想，关于校园，关于前任，关于世界上某个有你爱吃小吃的角落，还有关于未来挣大钱娶你……那些美好的畅想我都深深的记在脑海里。纵使我们也有过争闹，也有过一段时间的沉默，但是一次次打破沉寂的，是我不甘淹没人海的爱意。
我记得你说过阿姨说要邀请我到你家吃饭，那是不是要见家长了哈哈；也记得阿姨鼓励我说今年的考试要加油，还有要考公务员讨阿姨的喜欢；我还记得叔叔打乒乓球特别厉害，我还没和他好好切磋一下呢……我是多么想成为你生活的一部分，可是这些都没来得及去实现，你我皆要成为惊鸿过客，这一切终将化为泡影。
以后你会不会记得“喵小倩”，那只配合我拍了很多照片给你的猫咪，之所以叫喵小倩，那是因为我希望起床第一眼可以看到你。你会不会记得我和你说过的愿望清单，2022年我还有很多事情还没和你一起去做，一起在夏天吃榴莲冬天吃雪糕，一起去海边看日出潮涨潮落，一起去长沙排队挤一杯茶颜悦色……我还没把你养得白白胖胖，还没为你练成八块腹肌，还没和你家的狗狗小帅有一面之缘，还没逛过你学校附近的小吃街……这一切的遗憾，只能埋葬在我的往后余生中。
你知道嘛，我曾经有8次想放弃继续爱你，可我还是一次又一次的回头，因为我真的好爱你，那是很多失望都无法让我决然的。我曾经因为我的满腔热血会伤害到你，因为距离过远无法守护你，因为你一时的喜怒哀乐而自行惭愧，因为你拥有自己追求的梦想而想让你自由无忧……可是我一次又一次的提起勇气，告诉自己继续爱你，因为我一直记得那一夜你脸上的温柔，是我见过最美的，我害怕放弃会让我此生永远遗憾。
可是除了遗憾，我未曾拥有过你。我知道我一直不是你的理想型，或许只是你生命中一颗不起眼的陨星飘过，还没来得及看清爱意就消失人海；我知道我不是你的白月光，没有在你的生命中留下荷塘月色，早已暗影斑斓匆匆而逝。我也明白距离不是我们之间的问题，我的一厢情愿才是，而你的喜怒哀乐始终把我推向门外，我终究走不进你的世界。所以，我一往无前的奔赴，除了遗憾，却从未拥有过你。
旧事甚歉
今天，我还是决定要离开了。并不是因为你烦躁之下的话语，而是长期以来一点一滴的落寞。我很爱你，但是我知道我没资格，宛如爱鲜花的人却不知道能够资格的爱只有绿叶，我成为不了你生命中的“绿叶”，我只会陪着你熬夜陪你聊天，只会凌晨二点和你斗地主输光所有金豆，只会跟你骂天骂地骂所有渣男骂那该死的新冠病毒……这些只是我的心甘情愿，无法成为你想拥有的爱。所以在这场只有我一个人的兵荒马乱中，我彻底的败下阵来，再也没有资格说爱你。
对不起，在你的生命中路过，还没打招呼就离去，这很不礼貌，也很遗憾。对不起，纵是有多么的不甘，为了你的爱意自由，我不得不放弃。对不起，我真的很爱你，离开也许是我对你最后的爱意。
以后你生命中的奇葩男性又少了，自我感动的男生也消失了一个，早上八点半也不会再有电话叫你大仙女快起床啦。以后记得不要再和阿姨吵架了，还有要好好吃早餐不熬夜，你的胃不好大半夜就尽量少吃油腻的食物啦……
刚刚翻了我们的很多聊天记录，一页一页的往下翻，心也跟着一遍一遍的触动，想来是有多么唏嘘是有多么搞笑。我曾经那么一个信誓旦旦要做你男人的人，现在却要悄无声息的黯然离开，我还没给你做很多好吃的，还没获得你爸妈的肯定，还没亲眼看到你考过教资后give you a ring……我就在追求你的爱情路上，落荒而逃了。我以后再也不能为你吃醋了，哪怕阿姨给你相亲一个八块腹肌年入百万的对象，我都只能提前祝福了。好遗憾，还没见到你穿JK。好遗憾，你怕黑，我却永远无法站在你旁边，为你关掉睡前的床头灯。
2021年11月20日，导航上两个小人头在大学西路相遇；
2022年2月16日，导航上两个小人头再无踪影无问西东。