（一）
我的第一份工作现在想想都觉得很神奇，我记得当时因为疫情所有线下的招聘会全都改成线上了。由于我本科学的是秘书专业，我不得不坦诚这是一个分外尴尬的专业。总之，高不成低不就，感觉学了四年毫无用武之地。但没办法，你不能放弃任何有可能的机会，我当时已经下定决心不再考研了，虽然当时不知道其实我还会考的。于是我就积极准备简历，上网查阅相关资料，在经过多方面的考量之后，我觉得辅导老师这个岗位比较适合我。确定了工作类型之后就要决定去哪家公司了。我并没有那么有自信，我就想着多尝试几家，择优选择。我好像从大学起参加社团我就倾向于选择平台更大一点的那种，比如学生会啊，那种有各种学院的校级组织。我总觉得多样性丰富的东西会更吸引我一些，好像身处其中你也会有更多可能一样；再加上当时我有朋友在一家小公司工作了几个月，但颗粒无收的事情也为我敲响了职场的第一钟。
参加面试，为期三天，每一天都是档期满满，我的天，头都要炸了。晚上不上课了，也要完成当天的作业，我以为那是暂时的。事实上，那只是是我们每天的工作强度的一半而已。当时我们每个人要准备一个自我介绍的视频，大概一两分钟左右，大家都会统一发到群里，面试高中语文的大概有五六十个人吧，不出意料的大部分都是女生。我看了其他女生的视频就想完蛋了，我不可能胜出了。无论是形象、口才、学历还是气质我都不是最优秀的那个，我简直没什么拿得出手的技能。但即便如此我还是保持乐观、努力认真完成任务。众所周知，辅导老师不是老师，它是一种集销售、客服、老师、心理辅导等多属性的综合岗位，老师只占其中非常小的一部分。这一点倒是跟我学的专业有着非常强的相似性。最后一天电话模拟，我想应该是那一战使得我赢得了最后机会吧。面试我的HR有三个人，她们都非常专业，会想尽办法来刁难你，你的临场反映必须要迅速得体， 并且还要抓住对方的漏洞，适时给予补充。这是我为数不多的还算比较擅长的领域了，我要感谢在辩论队的那些日子，我回答完所有问题之后，她们开始微笑着沟通。我不知道我表现的好还是不好，然后就让我等通知，过了一会，有些人被拉到了一个群里，没有我。我觉得应该是凉凉了，我就在考虑接下来该怎么办。大概半小时后，我发现这一批的录取名单下来了，我一看，惊了。就只录取了我和另外一个男生，时至今日，我都觉得我真是太幸运了。
（二）
很快，我就准备去上班了，然而生活怎么可能是一帆风顺的呢。我们不光有岗前培训，还有岗后培训，我到现在都留着我得了那倒数第一的截图，那对我来说真是个耻辱。为什么会那样呢，因为我第一天就迟到了，不是因为起不来，不是因为我不认真对待这件事情，我中午点了一份外卖，小哥一直没给我送到还不让我取消，我真的非常无奈。而且我越来越发现其实我的适应能力真的不是很好，我坐在那个培训教室里面，我压根就找不到状态。老师讲工作台的操作、关于公司的内网登录、无数电子产品的使用流程，我简直云里雾里。常常让我想起我小时候学单板滑板和吉他也是这样，一开始我总是特别的艰难，比别人会慢很多，很恐惧踏出第一步，从那个时候我就知道我不是个聪明的人。最后，培训老师还把我叫出去谈话了，她是很温柔，她说很多人一开始都会这样的，不是很认同这份工作，觉得自已好像在错做了事情一样，她说这都是很正常的，我会适应的。但我真的快要哭出来了，我不知道是因为羞愧还是自责。我无数次的告诉我自已，这只是一份工作，我只是做好我自已的事情。其实现在想想果然姜还是老的辣，她完全预言了后来我为什么要离开的原因。我不是一个很喜欢勉强别人的人，人家说不要，我就会尊重，我不想逼别人去做些人家不愿意的事情。但我的这份工作你就得要绞尽脑汁的使别人改变他们的观念，从而接受你，这不是一件容易的事情。
刚开始我是被分到高一组的，真的还蛮轻松的就只是做做物料，学习学习理论知识，打打下手就这样。但摸鱼的日子终究是短暂的，很快到了暑假班，可以说是我们的黄金旺季了。要同时打开班电话、备课、催到课电话、上课、答疑、以及最重要的续报电话，这些你必须要在短短七天内全部完成。我以前觉得我是那种一次只能做好一件事情的人，但是面对这样的情况，如果你学不会左右同时开弓的话，那你就别想分到任何一杯羹。实践出真知，果然诚不欺我，就那么直接上手了。我带了两期暑期班，业绩一般般没有多差也没有多好就中等偏下的水平。你的绩效才不管你是不是第一次呢，那仅仅是冰冷的数据，但它养活了我。我现在已经想不起我领到第一份工资是什么样的心情了，对于一个应届毕业生来说，那钱真的不算少了。总之，我的心态也慢慢发生了变化，就是觉得工作已经很累了，会出现那种报复性消费的心理，我喜欢什么我就买什么。其实每个人都有每个人能够承担的金钱的额度，一旦你所得的超过了你心理上能够承受的，你会有一点无所适从。我想我当初拼命想把它花出去也是一样的心态，那不是一种健康的、正确的金钱观。不知道如何规划，现在后疫情时代，合理的囤积和存钱应该是没什么太大坏处的，但那个时候我可想不了那么多。
（三）
一开始对我来说需要适应的不是某一处地方，而是来自方方面面的360度无死角学习，我甚至连打字的速度都是非常慢的，打电话就只是机械地说出那些话，讲课的时候也不是很有自信。那只能用笨方法了啊，坚持以及自我鼓励，除此之外没有任何捷径可以走。我的同事还有领导们他们都特别年轻，确实也给我了很多帮助。接下来的日子，我觉得我开始慢慢熟悉了这份工作，不仅只是为了完成任务，而是真正的发挥自已的主观能动性。可能其他工作会存在小组作业或者集体任务，互相推诿和不作为，但在我这份工作完全不存在这个问题，你负责多少学生，做的好或者坏，一切都由你自已直接承担。你得记得你每个学生的具体情况，他们真正需要什么，并且最好不要让他们觉得受到冒犯和感到厌倦，这不是一件轻松的事情。你站在明处，他们知道你的长相，清楚你的声音，了解你讲话的语气，但你们沟通的阀门取决于在暗处的他们。科技真的能改变世界，对此我有直观的感觉，我遇见过云南边陲小镇的留守学生，也有在国外工作的大湾区的家长。说真的，好像在中国的各个角落上都有人能听到我的声音，当“互联网+”后面附着上教育，好像从此打破了壁垒，拥有了无限的可能。
后来应组织需要，高二更缺人一些，我支援前线去了。相比于暑期班我觉得长期班明显更加适合我一些，我拥有更长的时间去了解我的学生，甚至他们的家人，通过小小屏幕和长长的耳机，很多的事情给我留下了深刻印象。我不是研究社会学的，我的思维是否科学、角度是否客观，这不是我主要关心的，我只是单纯描述我很主观且非常私人的感受。我遇见过一个视障学生，他妈妈告诉我他很喜欢语文，但我的PPT再精致和板书再有趣，对于他来说毫无用处。她妈妈跟我说，不知道到底把孩子送到特殊学校好，还是普通学校好，我无法回答；也遇见过好几个男生已经厌学到完全不能正常上学，我知道大部分人都有过这种想法，但他们却严重的多，有的人一进学校就狂躁，有人直接就地昏倒，即使电话里的他们听起来甚至比其他人还要幽默风趣；也遇见过前一秒歇斯底里、敏感易怒，下一秒却冷静理性、泰然自若的职场妈妈，差点都快被搞分裂了；也遇见过老婆在外工作，对孩子的衣食住行了如指掌的温柔奶爸，并且这种情况越来越多见了；还有18岁了都不敢跟老师说话只能躲在妈妈后面的害羞男孩；也有直接拿着医院脑科CT化验单告诉我，老师你能不能多陪陪我的甜美女孩。当然了，千万别误会不是每一天都这么戏剧的，但是我不得不承认越是独特的东西，越是能吸引大脑中海马体的注意力。
（四）
我的业务能力也渐渐得到了大家的认可，我很认真地对待一切，哪怕只是一节课前回顾课或者仅仅只是课后答疑，连我们部门主管都说上课之前就会看我的课，这点我是真的没有想到的。最最不可思议的是，我都拥有我的颜粉了，这件事情确确实实是让我觉得十分震惊的。真的，虽然不是太多，啊哈哈，我还是高兴了好一会的。我们团建了好几次，对于我这样的社恐真的是一次不小的挑战，我也不是社恐我觉得我就是单纯慢热，熟人一天天都嫌我话多，不熟的人常常以为我是哑巴。总之，相处都还算顺利，保持安全的社交距离。其实跟很多第一次工作的人来说，我已经非常幸运了，我和我表哥一起租房，通勤时间只需要15min，骑自行车就ok；我甚至和大学同学在同一个部门一起上班，我常常有一种还在大学的错觉；我爸妈也常常会来看我,超市一应俱全，物业和善，快递方便。但我总觉得哪里怪怪的，我觉得这不太适合我，不是工作使我疲惫，是与人相处让我觉得好累，尤其是同时和360个学生交流。
每到周内的晚上、周末、甚至是节假日，你的学生都要第一时间得到你的回复，你必须时时在线，我开始感到负荷，后来我逐渐变得麻木；再加上我是六九连带，这意味着我要从周六的下午五点多一直上课到晚上凌晨左右，这期间一直要保持注意力的高度集中。很多时候我觉得我回家倒头就能睡，但我常常累得反而一时半会难以入睡。这些都不是最致命的，最致命的是我完全与社会脱节了，我们是周二、周三休息，所有节假日那都是我们最忙的时候，虽然我也的确是拿到了三倍的工资；但连我们的上班时间也不同普通的朝九晚五，我们是中午一点到晚上九点，我没办法和除了同事之外的其他任何朋友交流了，因为即使周内晚上和周末早上，我也无法安心的放下工作，因为你的学生不会老老实实的等你上班了才给你发微信；但凡你稍有点事业心，你就知道，你只能牺牲你的私人时间。你要会塑造人设、你要学会给学生分组贴标签，你要懂得适时运用饥饿手段，及时推广营销。我觉得我本来就属于很敏感的、很容易焦虑的那种性格，这样的状况使我常常觉得喘不过气，即使我可以顺畅的操作整个流程，但我觉得我是变相地消耗了我自已的一部分去换来了某些东西。
（五）
我记得我是去年6月份中旬开始上班，正式辞职是在11月中旬，也就是说我工作了仅仅半年而已，但我觉得，我再也不是一个天真烂漫的大学生了，真的，我的某些部分发生了彻头彻尾的变化，我把其称之为成长。我一直都知道我是个理想主义者，但是实际上是带着一丝丝淡淡的悲观色彩滤镜。我本来就没觉得工作会多么轻松或者容易，我觉得我做好了接受理想与现实的差距。但那种长期的高压状态使得你无论身体还是心灵都觉得疲惫不堪，你以为你好歹是一个大学生，但实际上你只是一个看似高端的流水线工人而已。最让我感到绝望的是，那未来几乎可以预见的厌倦以及规划，你早已丧失了希望还有热情。你演出的是SOP早已注定的台词，你再怎么努力，无法逃脱那个牢笼。一开始你以为公司为你配备了无数的电子产品，这不正是你价值的体现嘛，但后来你终于明白了，原来一切都是错觉，老板只是想给这些电子设备配一个人罢了。
但我不并不是说，我就毫无收获，我能力的提高是全方位的，是以指数形式暴增的。当时高中语文稳居所有学科、所有年级第一应该并不是虚有其表，跟高手过招厮杀，不流点血多不现实。我很感激这段经历，因为经历过我才明白我真正想要的，什么才是最适合我的。我们中国人总是讲究坚持、不抛弃、不放弃，但一味强调某一种片面的价值观，这难道就不是变相的“一刀切”嘛。好像半途而废比原地踏步都要更加可耻和不可原谅一样。我不是再给自已找借口，我只是觉得从错误的路上回头，恰恰是往正确的道路上前进。我也不是头脑发热、一时兴起，我思考了很久，我也无数次告诉过我自已，没有那一份工作是完美的，一旦我选择辞职，接下来我将要面临着非常尴尬的处境。我的社保、房租、未来的脱产这一年的生活费，我那虽然波折但好不容易刚刚适应下来的生活全都岌岌可危。但我真的很幸运爸爸妈妈一直以来，给我了很大的空间，全县最好的理科学校我就想读文；压根就没打算让我读研，但我说我要考研。某种程度上我活的很“任性”，我就不是那种乖乖听话的孩子，从我小时候他们就应该很清醒这一点了。
（六）
快离职的那段时间里，当时还处于课程冲业绩的黄金期，我一直秉持着站好最后一班岗的原则，所以我向领导说明我会把最重要的部分认真做完的。我没有和任何同事说这件事情，我觉得这是我的私事，但纸是包不住火的，很快大部分人都知道了，我也不想说谎，大部分同事对此表示惋惜，也有人直言不讳告诉我，觉得我确实不是很合适。我都欣然接受，我并不是很在乎这些反馈。我从来没出现过课程事故，但是我快走的那几天，我竟然搞砸了一次，平常上课我们需要的设备很多，那天我在家上班，iPad提醒我要更新系统，我错点了立即更新，导致完全处于黑屏状态，但那个时候我马上就要上课了。我就赶紧联系我的组长，各种方法都试过了，没办法只好让其他组员帮我上课。然后我就天真的以为没其他事了，现在想想我真的是很傻。我组长问我离公司多远，让我立即赶过去，说实话，她那个态度让我很不爽，就好像我故意一样的，但我依旧去了，这是我的工作，我很快调整好了心情。我一去就赶紧换了个ipad重新登录上账号，赶紧开始跟进课程。我根本就不记得我有没有给我那个男组员道谢了没，我真的忙到飞起，因为我要连带2个班。然后我就收到了我们组长的私信，大概意思就是，你是不是应该给人家说一声谢谢呢，毕竟人家为了帮你而加班，各种巴啦啦，阴阳了我一番，我就说好。我在工作为数不多的空挡里，特意过去道了谢，并解释了一下，我以为终于妥善地解决了这一切。
第二天我就被降温打击了，我的大学同学他是高一的组长之一，他们主管和组长有一个自已的群，针对我昨天的事情，被妖魔化是我的宿命。那是我第一次知道是非和黑白是可以如此轻松的被掉转，也许我只是大家工作时的调侃趣闻，事情的真相是什么都不重要，重要的是大家只有选择合群这一个选择了吧。我感到非常震惊，那是我第一次知道男生也如此热衷于搬弄是非，你以为的上司却有着另一副不为人知的面孔。我并没有哭泣、也不责怪任何人，我就像什么都没有发生一样。但这件事情教会了我很多道理，一定要对自已提出更高的要求，尤其是在紧急和艰难的情况下，你不但不能慌张，反而得要更加冷静，不能疏忽了任何细节。另外，有人的地方就有江湖，有江湖就有纷争，也许我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。别人怎么看我，我无法干预，我只有尽可能最好自已。
（七）
那些都不是最难受的，如何与你的学生告别，那是我不愿意去面对的。明明前一天他们还说寒假也要在我的班上，但是你心知肚明不会再有下次了。我之前有建立一个和我学生的专属qq群，虽然同事建议我什么都不要说，但我还是写了一份信发到群里，希望他们能够继续好好学习、认真生活。之后我就再也没有上线过那个qq，一方面我担忧他们还偶尔去我空间看我，但另一方面我更害怕他们从来不去看我。啊哈哈哈，就是很矛盾的心理，我想作为一个不是老师的业余老师，连离别都是我教给他们的宝贵课堂之一。后来就准备教资、考研，生活按部就班的前进，好多事情逐渐淡忘。但那22楼的半夜的灯火阑珊；电梯里的摩登女郎；饭点时“每一天”便利店的无限长队；一尘不染但绝对没有wifi的卫生间；那女孩写他爸爸抽烟时的那双粗糙的手；和我安慰孩子患抑郁症的北京妈妈这些细节有时候又那么栩栩如生。
最后那一天我独立搬完我的所有行李，超重的液晶显示屏，没有任何人在意我的离去，轻轻的我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，果真不带着一片云彩。直到去IT小哥那里还设备的时候，他跟我说不干了嘛，再坚持坚持，争取把今年干完，好回家过年啊。我说，不干了，还有别的打算，然后我俩相顾无言。行政小姐姐让我在离职合同上签名，并且招我的HR对我进行了最后一次回访，一切都如此顺利且完美。后来我也好几次经过我上班的地方，繁华如初、依旧有源源不断的新鲜血液，虽然“双减政策”无疑是一次行业寒冬，但浮浮沉沉这才是人生的常态。对于我来说，那上班的时光就好像是看一次别人主演的电影一样，很生动立体，但好像与我无关。之前觉得第一次工作、第一次辞职都是开天辟地的大事件，但现在我想跟以前的自已说，放轻松，那真的不是什么了不起的大事。在漫长的人生里，那些事情就像喝水和吃饭一样那么平常，重要也不重要，不必那么紧张，泰然处之即可。