今天自己一个在家，吃完饭也是一个人，拌个凉菜，炒了个花生米，再来一罐啤酒。
最近话很少，起初的心乱，心烦，逐渐的变成了心静。尤其在做饭的时候，更是感觉如此。一个人在厨房，边听樊登经书，边做饭，感觉很安静，也不急躁了；就连平时讨厌的洗碗，也不那么不想做了。
常常觉得，最平常的生活，最能治愈一个人，这其中尤其关键的就是“吃”和“做吃的”。吃饭本来就是对自己最大的安慰，做饭的过程也会逐步改变自己的心理。仿佛随着洗菜，码菜，切菜这一整套流程走下来的，还有捋顺的思绪，整理好的心情，等到吃饭菜上桌，又添加了些许的成就感，整个过程也堪称是难得的走近自我了。
这是平静，是重新发现被遗忘的自己的过程。
看着桌上的花生米，喝着手里的啤酒，我想的最多的是，我爸，还有最近一两年自己感情的事情。
这两个并不冲突，想起我爸，是因为我爸爱喝酒，但是酒量不咋地，喝醉了还爱絮絮叨叨，甚至是丑态百出的。所以，我们家里人一直讨厌他喝酒，尤其讨厌他喝醉，因为这个，家里没少吵架。
还有就是关于我这一两年的个人感情了，简单说就是：有缘无分，爱而不得。
我们爱，但是没那么爱；我们想结婚，但是问题有很多，结不成。虽然没有正式分手，但我感觉我已经放弃了，我有点认命了。虽然，听着别扭，但内心的感觉骗不了自己。
两个家庭差异太大了，我们的成长环境和文化背景很不一样，他的社会层级比我高，家庭条件比我好；我只是一个普通家庭的普通孩子，也不是什么凤凰男。一直以来，我能感觉面对她的时候是有些自卑情节的，虽然不明显，虽然可以不留痕迹。但随着谈婚论嫁的到来，这问题终于由小变大，不能隐藏。
如果说我个人的自卑可以自己承受，或者自我疗愈，那么两个人的文化背景就是不可逾越的鸿沟了。
我从来没想过，有一天我会面临是不是要入赘的选择，因为在我的成长环境里入赘是被人看不起的。但是在她的成长环境里，这是没什么不正常的，她是独生女，找个赘婿，给自家留个姓氏的孩子也是情理之中，她没错。
可是，我不能这样做，我错了吗？
每次谈到这个问题，我都想着不行就要两个孩子一家一个，这应该是最完美的解决方案了。但是问题是，我们都不敢多生，都怕因为孩子而负担变大，宁可优生优育。所以每听到专家讲开放几胎几胎，年轻人不该躺平之类的话，我就想骂娘，站着说话不腰疼的人就该被骂。
假如我能多挣钱，假如我家庭背景好些，或许我就不会面临这样的难题了。但是出身小乡村的我已经让父母付出了很多，我没资格奢求他们再给予我什么。一切似乎都是钱的事，但又不仅仅是钱那么简单的事，但无论是那一个原因，都足够让我望而却步了。
有时候我在想，我们还是不够爱，要不总会有一个人会愿意牺牲、让步的。但是这似乎并不成立，因为就像我堂哥说的：她代表的不是她自己一个人，她的决定是一群人的意志。而我，也是如此。
我们的谈判矛盾重重，谁也不能让步。我想了很久为什么会这样，为什么那么难，最后的答案就是：门不当户不对。
爱情属于两人，婚姻属于两群人，所以能相爱≠可以结婚。
我好累，还没结婚就面临着这样的难题，无论是谁妥协，我们似乎都不会好过的。
我妥协，意味着将来的孩子(假如一个)得随她的姓，如此，我就千夫所指了。哪怕我可以不在乎邻里邻居的闲言碎语，但我不能不顾父母的感受，我不能忽略内心的自己。
她若妥协，也会被家里人嘲讽找了个没出息的普通人，要个姓人家还不给，真不知道图个啥。如此，要强的她肯定不会好受，我们的生活也会时刻出于危险之中，这不是我们想要的生活。
说到底，婚姻是现实的，比爱情要赤裸裸的多。如果真觉得可以有情饮水饱，那只能说被现实教训的还不够。
我认怂，不是因为我不爱，而是爱不起......