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真正的情伤是,往后余生,无欲无求。

专题: 给人力量的文字
作者:一抹茶白 时间:2021-06-29 23:35:31  阅读:77   网上投稿

今天凌晨4点受邀写一版情感专栏。稿费很少,要求挺多。(没有吐槽的意思)。很多人会发现今天的风格和以往不太一样。因为老板大大特意要求,大龄情感专栏,不要浮华,要绝对朴素无华。这是简单的,也是最难的。


我做了3年多的情感专栏,发表了几百篇的文章,也算是小有名气。看过无数个投稿的情感案例,我也一直在考虑一个问题,真正的情殇是什么样子的?撕心裂肺?几近寻短见?还是绝口不提?对比了专业书籍,拿出了过往的案例研究,我发现,真正的情殇,是,往后余生,无欲无求的活着。这不是毒鸡汤 ,而是一种现实的状态 。

年龄焦虑

这种感觉似乎多出现于成年人的理性中 ,这里的成年人指的是目前27,28岁的阶段。这个年龄确实很尴尬。有着金钱焦虑,年龄焦虑。一会儿觉得自己一事无成,一会又秉持着佛系随缘,谁还不是这么活着?


拿自己举个例子,有没有爱而不得?答案一定是肯定的。爱到未来的每一个小细节,都带着他。可悲的是,分开后的那种悲伤是理智下短暂的痛苦。浅尝辄止。但源远流长。晚上也会偶尔网抑云。比如冲动地冲了28元的相亲网站会员 ,比如因为一首歌 一句话想到了他。但不同的是,我们在反思。这段感情因何走到了这一步?我们一再相信,凡事无对错 ,无亏欠。爱的时候真的爱,累的时候也真的累。付出回报本就不是正比关系。你的爱意表达出来,被拒绝后,你碎碎念,转移目标。那不是爱情,那是占有。

占有不是爱情

一夜辗转反侧,又强制自己睡去,毕竟工作需要,身体也熬不住。第二天醒来 ,思绪回笼。真的心疼,那种闷闷的 ,抽搐的疼痛。想说什么,又无话可说 。想放肆一下,又被拉回现实。蜷着身子,想哭想喊,又怕打扰到别人。真tm孤独…突然恨自己的矫情,又极度后悔昨晚的28元。28元多不多?不多但浪费。然后又是一天重复的工作,会忘掉一些事情。

孤独感

身边会有人会介绍,第一反应不是拒绝 ,不是欣喜,是恐慌。我依旧相信爱情 。但恐慌的是,又要重新开始认识一个人,心累,伴着伪善。这样的成本对于一个成年人来说过高了。对面起初很热情,你出于礼貌,开始调动自己的激情 。但依旧做不到秒回,做不到分享,有时看到却不想回复。又不能敷衍。只能生涩发一个表情包。最后这段感情也不了了之了。

我也在想,如果不想认识一个人,那从过往的人中寻找一个,是不是也可以?吃了回头草。卑微又自责。到最后发现,依旧是那些问题,依旧是厌烦,无话可说。既然可以分开,证明你真的不是重要的那个。调不起一点激情。凑活还不甘心。

灯红酒绿

想要扩大自己的交际圈子,去静吧碰运气,有人赠酒。灯光下的暧昧气氛,点点到位,聊的不错,顺其自然,又突然意识到,没有欲望…草草离场,身后的人叹着可惜。是呀,真可惜,连个联系方式都没留。

天下了雨,人们脚步匆匆,没车呀。淋着雨慢悠悠的回家,反正家里无人。又是那种该死的孤独感。淹没到窒息。又在这种孤独感中自虐的享受。好想在雨中跳一曲的探戈,像个傻逼一样的大笑 ,又莫名觉得很开心。

神经质

以前的欲求真的很多,谈恋爱要条件好 ,要他爱我,要细腻的细节,要180cm以上,要体型棒。现在真的是秉持玄妙的佛系感觉,带点玄学味道。不是要求降低了,也不是狗血的认为除了他,其他都是将就。而是慢慢的学会了放下很多事。

有些事过于强求,终归不来,害人害己 。放下后,顺风顺水。姻缘这东西,凡事有因果,世事有定缘。我感谢每一任的男朋友 ,每一次分开,我都学会放过自己一次。

我一直自以为是个善良的孩子,只做善事。每天读佛经。所以我也确信,老天不会亏待于我 ,过往的分开可能是真的不适合,老天都忍不住去帮你。毕竟有些事过去了,正缘才会出现。

向阳

他一定会陪着我沐浴阳光,我躺在他的腿上听他给我念书,遇到观念不和的地方,会拌几句嘴。然后他会摸着我的头说,你看,你这个是不对的。听老公给你分析。我们平淡的度过一生,茶米油盐。他会激发我的欲望,他也满足我的需求。虽说爱而不得是常态。但修正路,圆因果。终归会有那么一束光只照耀你。       

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