在过去的二十多年里，我一直活在极度的自卑之中……
不是简单的觉得自己不够白、不够美，而是一种从骨子里升起来的不自信。
每当我兴致勃勃的买回来新衣服，不管当时试着有多好，重新穿起来，都觉得自己简直丑的出奇。
我天生开朗，公共场合重来没有出现过怯场的问题，可是，每当与人聊天，我总是习惯性的“谦虚”，似乎所有的谈话都需要从示弱开始，才能建立友好的关系。
还记得大学的时候，我第一次学会化妆。
我在三个室友的帮助下，坐在寝室化了一个多小时的妆。
特地配上大红色的裙子，涂上眼影，抹上亮色的口红，穿上黑色小高跟鞋。
我在头脑中无数次的想象着自己走出寝室的样子，高高在上，目视前方，我是御姐！浑身都应该散发着老娘就是“天下第一美”的气势。
结果迎面走过来一个人，我秒怂了，不敢和他对视，只有把目光瞥向别处，默默地拿出手机，对着空屏刷。
这种状态一直延续到我走出校门，那天下午，我只记得自己一路都低着头，生怕被人认出来。
直到我终于确定不会再遇到熟人，才松了一口气。回到寝室的时候，室友们夸我今天口红真好看，衣服也好看，问我有没有桃花？我想，她们或许是今天唯一看到我口红颜色的人吧。
自卑的人究竟有多可怕？你知道吗？那些使人自信的东西只会让我更加胆怯。
那些本该美好的、幸福的瞬间，会让我紧张到不敢触碰，我害怕身边的人发现我的紧张，这会使我尴尬到不能自处。
我的内心世界丰富多彩，装着地球、宇宙、世界万物，可是只要一个人……无论他是谁，一旦触及到我的内心，我都紧张到想死。
我嘴里说着不在乎所有人的眼光，可是只有我自己知道，我怎样把所有的信息都屏蔽在耳朵以外，进行逃避式的应对。
那些“弱不禁风”的自我评价体系，一直和那个被藏在灵魂深处极其脆弱的我生活着。无数个瞬间，有一个声音在耳边回荡，提出生命的无数次选择。
“那个你爱过的人，是不是可以不用走？”
“我刚刚说过的那句话，是不是太蠢了？”
“面试官脸色不好，我是不是又要做错了……”
自卑者，难道注定只能做上帝的弃儿？
01
那些优秀到发光的人，一定能好好生活吗?
我见过很多优秀到发光的人，无论怎样完美，却总是怀疑自己。一旦遇到生活的低谷，立即变得既脆弱、又狼狈。于是，越光鲜亮丽的时候，他们越要拼命让自己变得自信。
我也见过很多普通人，资质一般、情商一般、说话一般，但是，他们的身上总有一种可笑的、盲目的自信，可是慢慢的，随着时间的积累，他们居然真的开始显现出自己的闪光点。
其实，一个人是否自信，并不在于你有什么？而是在于你认为自己有什么？
心理学家阿德勒说，我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。
也就是说，其实，在我们的潜意识里，每一个人都有自卑【inferiority】的基因。
自卑是一种消极的自我评价体系，本质上是一种“我不行”的内在认知模式。
而由于内心始终缺乏安全感和认同感，自卑者在潜意识里，更需要向外界寻求弥补和逃避，常常以“对某种需求”产生病态的渴望，例如过强的好胜心、对于完美的追求、高目标的自我约束力。
这些近乎于苛刻的标准，让他们觉得，自己有可以变得更好的可能，并且在一定程度上，缓解了“我不够好”所带来的焦虑。
而自卑的另一种外在表达方式，是“紧张”。例如公共场合下的脸红心跳、全身发抖，说话时候不敢跟人眼神交流。
明明已经做了万分的准备，可是每一次需要展现自己的时候，输出不到五分。那些“自卑的基因”仿佛生长在了骨子里，让你觉得自己是个“天生的胆小者”。
其实，不是你不够好，只是你无法坦然接纳自己所有的“好”与“不好”。