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胸口上躺过的一滴泪

专题: 别人 时候 记得 母亲 童年 那么 qq日志 伤心日志
作者:天空之城 时间:2021-06-14 14:41:53  阅读:80   网上投稿
有些事情我放不下,而许多时候,我又讨厌过去的自己,甚至都在怀疑,我的心肠到底是好是坏。说是好也没错,我乐于帮助别人。说是坏吧也有理,我对讨厌的人太过残忍。

其实,在我童年的时候,最要好的朋友不是人,而是动物,更准确的说,是狗。

童年的我具体什么样子,我也记不清。我所说的童年,是在小学三年级之前。那时的我活泼顽皮,讲义气,是孩子一辈的领头人物。我有两个堂弟,和我年龄相仿,不论他受了谁的欺负,我都尽力去帮助,当然,这样的帮助大多指拳脚和威慑。

我记得,小时候受了很多欺负,不是外人,而是被自己人欺辱。直至现在,偶尔和母亲谈到过去,也会抱怨。小时候的我好武,迷恋武侠电视剧并模仿动作,所以,我经常和堂弟打闹着玩。说起比划武艺,还有门有道的,格挡是格挡,弹踢是弹踢。

小时候的我,心地很善良,打人也不实打。但别人对我却经常用指甲,狠掐,用尽全力的打我,只因我在他跟前轻碰一下他,摆弄一下自己的武艺,别人就火了。我一直不明白,为什么别人那么恨我?我只是和他玩笑而已。

小时候,家庭条件不好,父母在街上做小生意,把我一人留在家里,我就天天跑到那边院子玩儿,结果总是负伤而归。人和人之间,好的时候,好的不得了,一旦发生一点小摩擦,以前的一切恩、爱,都消失殆尽,童年的时候,就是如此。

自从什么时候,外婆家里养了一只狗,后来下了一窝仔,我暑假就恳求着妈妈带我去外婆家。童年最愉快的时光,是在外婆家度过的,我印象最深刻的,是在我未上学之前,三舅牵着我的手,带我到处转悠。

我百般恳求,终于如愿以偿的得到了一只狗仔。我记得,在那条宽大的斜坡土路上,叫一声“虎子”,小狗就蹦蹦跳跳的追我到跟前,我还向妈妈夸耀,才认识它半天。就这样,我开始了自己的一段愉快的童年时光。

那只小狗是那么可爱,毛色正宗,背部黑油油的发亮,四肢是棕黄色短密的毛,两者均匀搭配,我骄傲的称它纯狼狗。我记得它刚来的时候,把它关在小屋子里,给它垫了柔软的窝,它仍旧哭哭啼啼到天亮。那几个夜晚,我是多么的揪心,辗转反侧睡不着,半夜起来偷看它是否无恙。早上睡醒看见它摇摇晃晃的各处踱步,我趁它不注意,把它抱到床上,蒙上被子,搂着它闭上眼睛,心里顿时充满了安全感……我妈说狗身上有跳蚤,又在被子上找到跳蚤屎。我经常感觉身上有什么小东西在乱窜,但从没被什么咬过,我还天真的以为,跳蚤不咬人呢!有时候,我会轻吻它的额头,深深的吸一口它的气味,它的味道,是那么的熟悉。它成了我的小跟班,我家和邻居房子隔着一小片空地,空地有许多树草,被踩出一条弯曲的小路,我经常带它从这里穿过,然后到那边院子又跑回来,说是训练它。我常带着它从黄昏的满是灰尘的山路上山,到各处游玩。那种生活,快乐似神仙,天上的云朵看着都是那么的轻闲。它经常在空房子里找死了的虫子吃,我有时就忍不住抱起它,还给别人示范怎么抱狗,哪样最舒服,就像拖着婴儿。

我还记得它生病时,我和母亲在雨后的黄昏走了几里的山路到兽诊去给它打针。医生让我使劲按着它不让它动,我于心不忍。我和我妈、堂弟三个人才勉强按住那小狗仔,而我只是轻轻按着,确切的说是触摸着它。当它因受疾病的折磨而哀叫的时候,又听到别人的危言,说它活不久了,我急得很,大哭,哭得抽泣,眼前的一碗香喷喷的饭一点也吃不下。我,那么坚强,极少在人面前流泪的倔强小男孩,竟然抛下了一切自尊和面子,任汹涌的感情将自己吞没,哭得天昏地暗。不知哭了多久,母亲不住的在旁边安慰说它会好起来的,终于,它熬过了那个晚上,又像从前那样的强壮。

等到它大了些,我记得是开学了,母亲经常会回来的很晚。还记得在上幼儿园的时候,有一次爷爷牵着我到半路上等母亲。那时天完全黑了,只有冶炼厂的暗黄的灯光照着裂了缝的水泥面,投射出脚下重叠的影子。而更多的时候,我就睡在门前的小水泥槽里,不知什么时候,迷迷糊糊的,被母亲抱上床。

在我放学了之后,我有时就蹲坐在狗窝前,它见我的第一反应是提起两只前爪立起来和我握手,我俩心照不宣。自从我有了一只爱犬,也就很少去那边院子找堂弟玩了。我会放下书包,坐在狗窝旁,唱歌,或用普通话向它诉说我的心事,它只是静静的蹲在那儿,睁着乌黑发亮的眼睛静静的听。有时候,真的让我觉得它能听懂我的话。我不止一次的对它说“在我眼里,你就是我的兄弟,我最忠实的部下!”

狗儿长大了,快一年了吧!父母以生意忙顾不上喂养为由,终于劝通了顽固的我,在开年初,把狗儿牵到了外婆家。第一次在外婆家和他别离时,它一直的跳,一直叫着想要挣脱绳索,直到我消失在它的视野里。

第二次见它,我万万没想到那是最后一次。听外婆讲述,牵它过去的时候它就生病了,给吃生鸡蛋还能好点,我想那它应该可以好起来。那时的它面前有一大桶的饭,里面盛满了各式各样的剩饭剩菜,粘糊糊的让人发呕。它的眼球模糊不清,眼角塞满了异物,我清楚的记得,第二次和它分别时,它流下了一滴眼泪,只是静静的矗立着,轻轻的哀鸣着……每当我想起这个场景,我的眼睛总是变得疼痛灼热。

在我离开后,我经常打听狗儿的状况。终于,那一天逢集,街上涌满了人,我和表弟谈着,我从他的口中得知了可怕的消息,狗儿死了,尸体被丢弃在后山坡上。我不断的询问每一个细节。当时,在那么多的人群里,我痛哭,积攒了好久的眼泪全部在那一刻争着喷涌而出,好像急着逃生一样。我顾不了别人的眼光,沉浸在一个人的痛苦里,别人多看我一眼,我都回予极度憎恨的目光。我听不进家人的劝,听不进别人的安慰,我恶狠狠的责问外婆,为什么不坚持给它吃生鸡蛋。当时以为外婆舍不得花钱,恨了她好几年,后来才明白,它其实已经没救了,自从兽医看它的眼睛时,已经判了死刑。

我记得高一的时候,有一次考试的作文素材是写你印象最深刻的一件事,我写的便是狗儿的死和自己的难过。卷子发下来,我同桌说让她看一下我的作文,我不让,她说她不会写,最后她软硬兼施,和我交换了作文卷子。她说她都没想到,自己也可以写一些她养过的猫狗,我在心里反问,你对它的印象有多深?你能立马想到它吗?高二还是高三好像也写过关于狗的作文,但是,我发现,我所写的丝毫不能体现我的伤悲,多么可笑,就像挤流水账。我想,一个原因是没文字功底;另一个原因是自己当时情绪太激动,结果不知怎么表达。有时候文字是无能的,有些心情,它不能有力的表达出来。

尽管后来我还养了一两只狗,但却始终无法抚慰我心口上的伤。我恨我自己,恨当初的错误决定,恨我妈,恨她不爱狗。我也不知道,从什么时候开始已经在悄悄的改变,但这件事肯定让我的心理有了一次不小的变化。我的心里不仅多了一道伤,还蒙上了阴影。

我一直认为,动物比人更容易值得去信任,人的思维太发达,想的太多,就容易猜疑产生误会,误会升级便是仇恨和痛苦。从我小时候的好友来看,我最信任的都是看上去内向,话少,心地又很善良的人。他们甚至有些笨,我利用了这一点,也肯定笨的人不会给我玩手段,出卖我。当初的我,可能会把心事给别人说,不论是乐事或是伤心事,那都算是一种分享。现在当然不了,现在和童年相比,除了外表,心理变化也是挺大的。只是多了一样东西——温柔,少了一样东西——纯真。

不断的受伤,不断的成长,至今想起一些事情,我会内疚。因为自己伤害了别人,而别人又不是什么恶人。别人痛心,现在的我回想起来会更痛心。我母亲给我说,对别人要宽容一些,但我学不来她那包罗万象的大度。有些事情我放不下,而许多时候,我又讨厌过去的自己,甚至都在怀疑,我的心肠到底是好是坏。说是好也没错,我乐于帮助别人。说是坏吧也有理,我对讨厌的人太过残忍。

我也曾想过,为什么我单单对那只狗如此的一往情深,除了和它亲密无间外,我想,最重要的一个细节是我对它唱歌、吐露心事。我一直觉得,那只狗有灵性,所以,在我心里,那已不单单是一只狗。我心里的话是多么的多啊!而且并不是生活上简单的琐事。有时候,我只是需要一个人,一个可以安静的听我倾诉心事的人,从小到大。

此次想起我的狗,眼睛又泛上一层泪光,写了这么多,不是一次写完的,算是祭奠过去吧。

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