文/张大可以
最近，和朋友絮絮叨叨聊天，朋友问我，发现你最近特爱笑啊……十来句话，听你笑了两三回了……
哦，她不说，我还不觉得。原来心境变了，看待事情的眼光也会变。
谈到做父母，有风和日丽、云淡风轻，可总有那些个瞬间，有崩溃、暴怒、愤怒……
以往的我，自认算一个较平和的妈妈，孩子较难引发我的惊涛骇浪。
一、学习辅导见真招
可自从孩子上小学后，目前的高考政策、分流、双减政策，无来由的，学习这件事，就没有那么云淡风轻（一言难尽）了。
谈到学习辅导，请自动代入以下场景。
辅导时，看到一连串的错题，内心会咆哮——这么简单都错了，这怎么得了？以后怎么小升初………（好吧，说的就是我自己）。
且当给孩子讲解的时候，孩子还漫不经心的听，注意力不在题上，不是东张西望，就是小手扣扣这儿，或摸摸那儿。
原本忍下的怒气就更加汹涌，暴怒抑制不住了，怒火犹如黄河之水，不可泛滥。母慈子孝的画面在这里变得剑拔弩张，以孩子被骂，委屈哭了作为结束。
辅导累的苦哈哈的，可效果不明显。
现在，朱sir接过了学习辅导的重担，敲重点——孩子的学习突飞猛进。
有时候想：
是我以前是不是管的松了，对孩子不够严格……
是我学习辅导方式不对，孩子进步不快……
是我不够狠，孩子是更听爸爸的话……
我自诩要给孩子提供一个抱持性的成长环境，学习是一方面，其他方面也不能放松。除原则性安全、卫生、饮食等方面事务外，其余尊重孩子的想法，孩子自己做决定。
这样一来，有个不好的影响就是，孩子做起作业或在看电视的时间上易和我讨价还价，我恼火、愤怒的时候不少，尤其是辅导作业的时候容易引爆，孩子学习成效不高。
于是，仔细观摩朱sir的学习辅导，屋里一会儿传来吵闹声，一会儿传来咆哮声………听得我一愣一愣的，想着辅导容易冒火，是不是朱sir也顶不住了……
借由去察看下军情，送点水，送个水果。看到这父女俩正襟危坐，手上下比划着，在那儿讨论数学题的几种解题思路。
朱sir一个眼神杀飘过来，彷佛在说，干啥呢，在学习呢………我默默退出门，一会儿屋里传来了一阵欢笑声，商量着下午去哪儿玩。
哦，这我就放心了。
事后问孩子，爸爸冲你发火了……孩子说有道容易的题，我做错了。爸爸很生气，他罚我再做一面，做完自查，若全做对了，下午我选地儿，爸爸带我去玩……
哦，这是朱sir的绝招，虽然也有暴怒，但暴怒之后回归理性，以皆大欢喜收尾。
让孩子练习巩固，完成目标进行奖赏激励，孩子够得着，这一过程，大体是提升信心的。
这里，我们就按下暂停键，以往，错了——责骂——委屈，这便改写了剧本，形成错了——改正——我可以，并享受到胜利的果实，正强化行为。
在《父母的觉醒》一书中，沙法利·萨巴瑞博士就指出行为塑造会将所有冲突都视为学习机会。因此，行为是一个时刻延续的连贯的过程，而不是一个个彼此割裂的时段。相比惩罚而言，积极地巩固正确的行为才是更加有效的手段。
强压下去的怒气只会更压抑，孩子比我们想象的敏感的多，以其强忍怒气，不如大方的告诉孩子：诺，又做错了，我可要变成暴躁牛了。
深呼一口气，再来讲解错题，这时幽默的自嘲一下，你和孩子都需要缓解情绪的机会。
这样既不打击自信，也不用压抑自身的情绪，发火了，做错了没关系，找到错的原因，攻克它，锻炼心理韧性。
如果说学习是场马拉松，那如何应对错误的反应，则是给孩子插上迎难而上的翅膀。
二、日常生活里的崩溃见心性
一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格。
日常生活里，有时看到孩子没来由的发脾气或怒气冲冲，能不能接的住，还是以更大的暴怒来还击，实在是考验父母的耐心。。
貌似没来由，实是看得浅，每个情绪的背后都有深层的未满足，你真的看到了吗？
问你自己，孩子是什么事情诱发了情绪，仔细的看，认真的倾听，才能更好与孩子建立链接。先处理好情绪，再去解决问题。
这是替孩子说的，也是给每个做父母的忠告。
父母无法给孩子提供自己没有的东西。
如果说，学习辅导是检验亲子关系的试金石，那父母日常生活里的情绪平稳，是给孩子插上飞翔的翅膀。
自体心理学的创始人科胡特说：在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇。
而这个核心的自我，就是来自于孩子对父母人格的内化。
希望孩子具备价值感、幸福感、自信心，本质上，需要父母自身首先具备——而这有赖于“看见”的能力、欣赏的能力，而不是批评的能力、改造的能力。
对于孩子，不只是哺育，更加是学会构建成人生活与孩子成长之间的安全界限。怎样彼此理解，怎样不造成伤害，无论是身体，还是情绪。
我们只是普通人，受到伤害的时候会疼痛，承受不了压力的时候可能会崩溃。但任何健康亲密关系的核心，都是留有界限，并且不迁怒——无论这段亲密关系的主体，是与我们对等的成年人，还是毫无反抗能力的小孩。
能够承接住孩子的情绪，也能守住界限，那孩子就易形成一个有弹性的独立自我的雏形，长大成人后，有稳定的自我。
作为父母，既要带有共情的回应，又要做一个情绪过滤的容器。建立温暖且有良性互动的稳定关系，会让孩子受用一生。
三、做觉醒父母，助力孩子生命成长
说到《父母的觉醒》这本书，从孕期里两天打鱼，三天晒网的看书，或穿插着看别的书，前段时间才读完，意犹未尽，又重读了一遍。
读罢，感叹相逢恨晚。
《父母的觉醒》共有两册，作者是萨巴瑞博士，从心理和情感层面来讲述教养之道，她身为心理学博士，也是一个女儿，妈妈，她结合自身的学习和觉察力，认为父母的觉醒与改变是教育的真正开始。
尤其是上册，作者用细腻的笔触列举了很多案例，东西方思维习惯虽然会有差异，但当你读这些案例时，你会发出感叹，在同样的情境里，我们的内核直接影响我们的行为和思维模式。
世界上的你我是如此不同，又是如此相同。
在这种种事例的背后，不是一味的说教，而是会让你产生强烈的共鸣，那些曾经难过和暴怒的瞬间，或多或少身上的自负在做怪。
印象最深刻的一段：“为人父母的旅程是从高度自恋的状态开始的，其中包含着我们倾注在儿女身上的巨大能量。结果，我们会不经意地利用孩子来填补自身的某些需要……”
当面对与孩子的冲突时，你生气了，你是因为什么生气，是为了满足你的自负，还是虚荣心作祟，问问自己。
书中指出：
“父母应当把孩子在自己心中触发的反应视为精神成长的机会。并允许孩子体验自己的真情实感，他们会迅速获得释放。
当我们身处焦虑之中时，内心深入的一些东西会受到刺激。如果我们时刻保持警觉，就会问自己：“此刻我为什么会一触即发？”问完之后，我们要让自己保持一种开放的状态，焦虑往往来自内心某些没有解决的问题……”
看到这，请大家闭上眼睛，回顾曾经有过的暴怒、崩溃瞬间，想清楚，相信你会有新的收获。
做清醒父母、首要条件是看清自己，才有觉醒一说，再去熟读第二册。
宝藏书目，大家宜细细品读。
我想，当父母只有安顿好自己的身心，内心平和，心性沉稳，才能帮助孩子成长为一个健全的人。
孩子来到这个世界，并不是为了成就谁，更不是为谁争光。他们要做的是成为他自己。
做觉醒父母，最好的，就是认清自己、懂得孩子，参与孩子生命的成长。
端午安康。
附第一册《父母的觉醒》部分精华摘录，父母去自负、自恋，清醒观己而后爱人。
1.我们每个人都希望自己能成为最优秀的父母，而且大多子充满爱心。当我们把自己的意志强加给孩子时爱心，而是由于缺少觉醒。事实上，大多数父们同孩子的情感关系是一个循环式的动态关系。
2.问题不在于孩子，而在于我们自己的不觉醒。
3.我们的不觉醒应该由自己清理，而不该由孩子来继承。
4.爱意与真实并不复杂。当我们获得觉醒，教养孩子就不。因为一个觉醒的人一定会自然而然地怀抱爱意与真诚。
5.教育以身作则。孩子会把一切看在眼里并处处模仿。急藏的动机与不良的意图。
6.孩子在行动时一般都极其自我，不会顾及我们，所以不是针对我们的。孩子的乖戾行为往往源自他们内心的呐喊：“请帮帮我吧！”
7.孩子表现不好的根源在于他们内心无法硫解的情绪。孩子的不当行为，就得当时当地采取行动。
8.要纠正孩子的不当行为，就得当时当地地采取行动。
9.如果孩子正值青春期，那就无需事事征得我们的认同。
10.如果我们随时表扬孩子，为他们的本真感到骄傲，就等于教他们以真实自我为荣。如果我们改变他们的真实状态，要求他们的行为符合我们的意志，就等于在说，他们的真实自我是不完善的。孩子会由此戴上面具，远离自己的本真。
11.调整我们情绪中的能量，使之与孩子步调和谐。这个方法比让他们反过来适应我们的要求有效得多。
12.情绪逆反意味着孩子处于抗拒的状态之中。
13.行为塑造会将所有冲突都视为学习机会。因此，行为是一个时刻延续的连贯的过程，而不是一个个彼此割裂的时段。相比惩罚而言，积极地巩固正确的行为才是更加有效的手段。
14.我们的任务是同孩子的本质友好相处。
15.当我们宣扬自己独一无二的个性时，往往会担心遭遇孤立、承受孤单。
16.孩子的灵魂当中充满了无限智慧。
17.觉醒的父母一定会毫无保留地相信孩子的直觉。
第二册讲述的是如何培养自律的孩子，摸索在亲子一招一式的互动相处之道，尤其是冲突时刻保持清醒的秘诀
1.不要深陷其中
清楚孩子的哪些行为会触怒我们，是粗鲁无礼，不按时睡觉，还是玩电脑？一旦弄明白我当我们再次被孩子触怒的时候，我们需要做的是，我们应退后一步，深呼吸，直到冷静下来，给自己喘息的空间，避免反应过度。
2.孩子的行为并非故意针对家长
孩子经常处于我们生活的中心，但我们得明白，不仅如此，大部分时间里，我们对他们本能地享受生活的乐趣。当孩子对我们，我们需要记住，他们表现出来的情感更多而不是针对我们。如果我们将自己对号入座，就会失去理性，也就无法继续引导与支持孩子。
3.自觉走开
离开房间冷静一下，而不是将孩子赶出房间，看看电视，分散一下注意力。当你离开再看问题。父母可以简单地说：“我要离开房间。当你暂时走开，你和孩子都获得了一定的子双方都冷静下来。你可以打电话给朋友、写日记、散步或看书——做任何能让你转换视角的事情。
4.呼吸
专注于呼吸是一项有价值的手段，它能够平静。没有比关注呼吸更为有效的方式了。我觉察呼吸的进行即可。
5.假装每个人都在看着你
你被触怒，并即将作出反应的时候，不妨想象房间里，所有人都在看着你。如果那些你认为很你会如何反应？你会尖叫和呼喊吗？当你想象处于众目睽睽之下，就会恢复原有的自控力。
6.说出你的感受
拥有的最有效的工具之一就是沟通能力。我们可以而不是发怒。如果我们还不够冷静，还无法充分表达“我现在感觉很沮丧，我们最好暂时停止对话。”
7.开玩笑
是化解紧张气氛的最佳策略。我们可以唱歌跳舞、戏访某个严肃的瞬间。注意尊重孩子的感受，不要带有讽刺的意味。生命包含无限的创意，请相信幽默感的力量。
8.兼顾原则
你的孩子寻求兼顾双方要求的解决方案，让孩子知道，他的需求和你的需求同样重要。和谐生活的重要原则是设法让每个人的基本需求得到满足。兼顾各方而不是固执已见。
9.改变现状或者接受现状
请记住，面对现状，你总有选择的权利，如果你不愿意尽力改变当前的状况，那就不要责怪孩子的行为；如果你能下决心接受现状，那就没有抱怨的必要。通过这种方式，你至少能够改变亲子关系的动态。
10.我们是-个整体
你的孩子与你的内在十分相似，你们拥有相似的愿望、理想、挫折和需求。不要把负面的动机投射到孩子身上。不妨退后一步，以积极的眼光看待孩子的行为。孩子的一举一动都在向你传递一些信息。请尽量弄明白，并试着去满足他们的需求。这正是你与孩子建立联结，成为一个整体的机会。
插画来自Anna Speshilova等，侵删